Às vezes eu queria dormir e não acordar. Eu queria que meu coração parasse pouco antes do sono, e sair dessa com um fechar de olhos pro mundo. A coisa que acho mais prazerosa da vida, com efeito, é dormir. O pouco que tenho que vale algo, já deixei instruções de como deve ser cuidado e distribuído; o mesmo para meus gatos. Machuquei a pessoa mais maravilhosa. Se dormir sempre, não corro esse risco, não machucarei ninguém. Hoje tive um sonho dentro de um sonho. Ele aconteceu assim:

Eu estava dormindo (sim, tive um sonho dentro do sonho), e estávamos numa festa, provavelmente antiga, com pessoas vestidas elegantemente dentro de um castelo, dançando e com música característica de séculos atrás; a Realeza veio até mim, e pediu planos de temas para festas subseqüentes. Ao que parece, naquele sonho, eu era o encarregado de organizar essas coisas. Você Amada, estava comigo, e de alguma forma, passaram-se dias, e parece que esses eventos eram minha ocupação e rotina. No entanto, teve um dia no qual você estava cansada, cansada daquele festeiro todo, e nas entrelinhas deixou a entender que queria largar um pouco aquilo, e apenas ficar só comigo, algo que parece que não estava acontecendo; disse que eles poderiam buscar sozinhos os temas para as festas.

Eu hesitei um pouco, e no momento (dia) seguinte, eles tiveram um tema não tão bom, no entanto, sem mim.

Quando despertei, você estava olhando pra mim, estávamos num parque; lembro de você com um Adidas branco que sempre quis te dar, e expliquei o sonho - você disse algo sobre eu ser inteligente, que o sonho indicava isso de alguma forma. Eu não liguei muito pra isso - me pareceu na verdade que você não havia prestado atenção no que contei, mas você estava cheia de ternura, na sua energia, digamos. No momento seguinte, estávamos bem vestidos, e descíamos grandes escadarias, maiores que as da Praça Roosevelt, eu de terno e você com um vestido branco.Tínhamos casado. Lembro no sonho que você tinha um buquê mas mão direita, e o céu tinha manchas de laranja e roxo, como num ocaso.

... Apesar de exercitar minha fé de que as coisas darão certo, apesar de todos os dias pedir que com sabedoria, seja me dada uma nova e derradeira chance, que de fato mudei e entendo não só o que aconteceu, mas também as causas, ainda existe em mim o medo de que não consiga me reencontrar com você. Eu daria um de meus olhos pra poder estar abraçado com você novamente, mas também daria toda compreensão e afeto que estão desenvolvidos agora para você. Não adianta estar livre, poder encontrar quem quiser - nenhuma pessoa é você. Eu entorpeci os olhos, enquanto outros sentidos ficaram dormentes. Hoje me lembro de como apertava minha mão no carro quando trovejava, durante viagens, como se tivesse um tipo especial de medo, algo um pouco infantil, mas achei belo de alguma forma - aquilo me encantou, e nunca disse ou tratei revelando isso.

Numa noite, na qual caminhando estava pedindo orientação sobre o que fazer e o que dizer pra você quando a reencontrar, me veio uma luz; cheguei a comentar sobre, numa das últimas vezes nas quais falei com você; escrevi tudo com alguma rapidez, fluiu como se já estivesse escrito, e agora está guardado, esperando. ... Toda noite quando abro a porta, você não está aqui. Eu não posso mais lavar sua louça, nem estender sua roupa. Eu passo em frente a hamburgueria, o último passeio que fizemos juntos, acho, e eu vejo nós sentados naquele acolchoado vermelho. Você parecia feliz, nós nos abraçamos e você gostou mais do meu lanche que do seu. Eu estava muito feliz de ter você ao meu lado, mas não falei isso. Aconteceu numa terça-feira, talvez se lembre. Eu ainda sinto o peso de sua cabeça em meu ombro, enquanto as bebidas chegavam.

... Eu acredito que tudo dará certo. Tenho meditado, tenho tentado ver o que tenho de pior e lidar com isso, me conhecer. Eu acho que podemos ser maravilhosos um pro outro. Mas tenho um resquício de medo Amada, medo de que seu coração tenha ficado perdido para mim. Eu peço todos os dias, pra que isso não demore, não demore muito pelo menos - e é irônico, pois eu, sou uma pessoa que faz os outros esperarem. Eu fiz você esperar muito tempo até me ter, e mesmo quando me teve, eu não estava inteiro na nossa estrada. Eu faço meu gato esperar a hora do passeio. Quando tocava, fazia meus amigos de banda esperarem. ... Então de certa forma, é justo. Se estivéssemos juntos hoje, não poderia ser alguém assim. Eu sou lento, isso sim, meu ritmo é diferente, mas isso não justifica ou dá direto de fazer os outros esperarem. ... E agora, eu que espero. ...Minha mãe falava em Graça, que pedindo por esse intermédio, as coisas vêm. Na época na qual tinha crença, até meus 15 anos, pedi alguém com as suas características. Eu tinha esquecido disso. ...Eu era inocente, e isso faz mais de 16 anos; no entanto, eu pedi... mas eu estava míope, e não percebi que estava diante do que eu havia pedido... Eu só fui ligar os pontos e relembrar disso, após sua partida, após noites intermináveis de pensamentos, lembranças, desespero e Esperança. Todo dia peço pra estar num Caminho junto com você novamente. Eu só espero que isso não demore muito. Ou que minha Esperança dure o bastante.

Até lá, só espero não desaparecer, apesar do desejo eventual por isso que sempre me espreita.