"Army of Me"

 

   Dia #15 (05/Fev/2022): hoje desmoronei, passei o dia todo na cama, apenas pensando e sonhando; tive sonhos interessantes ao menos. Hoje foi um dia cheio de escuridão, exatamente como acerca de um ano atrás. Ainda 'stou triste e perplexo com a forma como tudo aconteceu, eu ainda não acredito que Ela foi embora, ou o fato de ainda não conseguir transformar as coisas - como póde?! Eu não entendo isso: num momento, a pessoa lhe confessa coisas que nunca falou pra ninguém, e foi assim até muito após meu aniversário, e diz com voz doce e macia num dia gelado de junho que "gostaria de estar deitada assistindo anime comigo". Tenho a impressão de que não assistiu de verdade "Mushi-Shi" ou "O Som do Silêncio"; não com carinho ao menos; ao contrário, eu, lembro muito bem de todos os filmes dela, de "As Branquelas" até "Divertidamente", e mais d'uma vez fiz paralelos sobre as personagens e Ela, ou o que estava querendo dizer - embora, admito, as palavras ficaram presas dentro de mim; se tivesse prestado atenção nos meus filmes, visto, teria ligado os pontos, talvez aquela relação teria tido salvação; após tempos, praticamente um ano sem estarmos juntos, leio "não me sinto a vontade com você". Eu não entendo isso. Eu sou muito acolhedor, e disposto: como não se sente a vontade comigo? Tenho certeza que bastaria uma dança engraçada ou um pouco de álcool para que nós fôssemos aos risos e lágrimas. Hoje foi um dia difícil. Ontem, meu emprego novo declinou de mim - ao passar em frente um restaurante, comer em outro, pensei olhando a cadeira vazia à minha frente, como seria estar com Ela ali, ou "puxa, quando pegar meu primeiro salário, como seria comemorar com Ela aqui?"; comi numa lanchonete que descobri fica na rua de um hotel no qual nós passamos horas juntos com uma amiga durante um dos meses áureos da COVID, abril/2020. Eu ainda tenho a selfie que Ela me mandou tomando uma latinha de GT me convidando pra passar lá: seus olhos pareciam dois espelhos cristalinos; lembro que a amiga dela e eu ficamos entusiasmados e demos boas risadas falando de Björk, até colocamos um clip na TV, "Army of Me", e Ela fechou a cara, dizendo que odeia Björk - fez uma expressão de rabugenta, franziu a testa e foi pegar uma latinha de cerveja noutro cômodo; aquilo foi muito engraçado. Por quê essa lembrança me visita hoje? 

   Sonhei com um rival, sendo que ele e mais um monte de gente estávamos tendo aula de canto na minha casa, o professor um conhecido meu; o recebi bem, mas me mantive distante dele no sonho, numa ponta oposta da sala; sonhei com um quarto semi-iluminado pela luz do dia, paredes brancas, janelas de vidro liso, altas e quadradas; eu a via com pouca roupa, encostada na parede, mas nós não nos tocamos, eu apenas a olhei, apesar da proximidade; sonhei que o FNM tocava no pub de novo, mas quando fui ver, era outra banda, não a dela, e eu me enchi de angústia. Hoje, apesar de não ter saído de casa, foi um dia difícil; poderia ter ido competir num torneio de Magic, talvez tivesse ganho; ou ido ao mercado comprar uma vassoura pra lavar minha casa. Bate um leve medo do banho gelado, mas ele é necessário pra vasoconstrição de minhas pernas que ando usando tanto. Tenho caminhado quilômetros e mais quilômetros desde que foi-se embora. Tenho tentado achar um Caminho. Um leve medo da sexualidade do luto, com seu orgasmo triste e abandonado. De andar, se abster, pensar e meditar, além do gelo que escorre por minha pele em cada ligada de chuveiro, tenho sido algo próximo de um asceta. Meu cabelo cresce, minha barba cresce; tudo é fruto de um contexto, assim pensaria um monge talvez, e ando olhando por esse prisma. O fato é que estamos distantes e seu contexto, ao menos no presente, presumo ser muito diverso do meu. Se a conhecesse hoje, como seria? Aceitaria te pagar uma cerveja ou um capuccino com sorvete no Franz Café? Ontem me percebi usando o termo "eu achava que...", esse mesmo que com razão Ela tanto odiava, no meu breve emprego - será que é por isso que não me quiseram por lá?

   No trabalho, sobre o trabalho que não me quis, fico pensando: queriam alguém rico? Alguém com o perfil de que gasta muito com os jogos? Alguém menos braçal? Porque francamente, quem ali agüenta 60 quilos nos braços ou ombros? Uma tarefa que levaram mais de uma semana, relacionada ao estoque, fiz em três dias. Tudo separado para que haja menos trabalho para quem vier após mim. E disseram que não sou o perfil. Sério isso? Um trabalho com estoque, atendimento e que precisa pegar peso e fazer tarefas manuais, domino as três coisas, e não tenho perfil? ...Meu pecado foi sentir sono, durante os dias nos quais meu corpo estava se adaptando a mudança de horário. Não sentiram segurança em mim. Mas senti que não gostaram de mim também, a aparência talvez. Sou honesto, esforçado, tento ajudar todo mundo, limpo, carrego peso sem problemas, entendo de estoque e organização, contabilizei itens - ou seria melhor eu não ser nada disso e furtar a empresa, já que é "a primeira impressão a que fica"?, Ou fingir que está trabalhando. Eu não sou nenhum santo, 'stou longe disso, mas ainda sim, esse mundo me cansa às vezes. A música da Björk diz "autossuficiência por favor!" - consigo imaginar Ela olhando pra mim com cara de brava dizendo isso; e não é irônico?! (Risos), Ela detesta Björk, a acha uma esquisita, porém os versos da música parecem ter saído de alguma versão clubber dela. "Autossuficiencia, por favor, Lucas!"; eu quase que consigo vê-la com camisa vermelha da Duff, brava e com a voz grave dizendo isso. Como seria minha vida agora, caso tivesse aprendido a fazer planos no tempo certo? Ela estaria satisfeita? Eu imagino nós fazendo uma planilha de corrida - Ela dizia ser ruim em Cardio, mas caralho, Cardio é a base, é o mais importante, e quero que Ela viva muito; dá pra evoluir muito aos poucos; nós correndo, eu respeito o limite dela, ao contrário do que fiz na primeira vez que tentou me treinar; imagino juntar dinheiro para uma viagem a Campos do Jordão - como seria? E prestar contas um ao outro até a meta ser atingida. Mais uma noite fria, BBT, massagem - a casa está limpa, e não fiquei meia-hora a fazendo esperar porque 'stou no chuveiro tomando um "banho de solteiro". Hoje, fiquei derrubado, a vida me deu uma tijolada na cara. Ainda sim, passei por piores. Só torço pra sair com um rosto reconhecível após todos esses golpes.