Lua Crescente

    

   E então, quando a lua crescente sob peixes estava no céu, quando áries 'stava como ascendente, você veio até essa Terra, trazendo sua luz única e seus olhos sagazes, tingidos com a cor da esperança

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   Mais um dia, mais um ano, as mesmas saudades, as imagens, as sensações dos seus abraços. Nada mudou, tudo igual. Seu olhar sério congelado em minhas pupilas, impossível de derreter, a brancura de suas mãos em contraste com meu peito, agora mais e mais ferido. Devo admitir que lá atrás, de começo o que me pegou contigo não foi a beleza - não que você não fosse bonita, pelo contrário; mas pra ser honesto como eu não fui durante todo aquele tempo, eu não a entendia bem pelo seu padrão estético; o que me pegou foi seu coração, seu jeito, carregar sachês pra dar para cachorrinhos, os abraços (acho que a companheira que tive até hoje, mesmo somando as ficantes, que tinha esse aspecto em ponto mais elevado, foi você. De certa forma isso me prendeu), e algumas outras coisas, nas quais você se destacava. Eu demorei pra entender suas expressões: você era muito expressiva, mas ao mesmo tempo, pra mim, cheia de enigmas. Isso também me prendeu. Ainda hoje, penso nisso, especialmente hoje.

   Olha, isso não é um presente, mas sim uma constatação - tentei tomar um banho gelado, pra ver se as energias voltam ao corpo, mas não voltaram. Eu 'stou esgotado e triste. Na quinta, sonhei com você, que recebia uma carta sua, as reações das pessoas ao redor, eram de desaprovação, no sonho, uma velha amiga me culpava. É como se estivesse morto ou próximo disso. Nesse mesmo mês, o mesmo mês no qual saímos pela primeira vez, no qual começamos a nos conhecer, o mês no qual você brincou comigo e a partir daí, tudo começou, no qual você veio pra essa Terra, ao olhar meus olhos no espelho, após ouvir uma música que ouvia quando estava ao seu lado, me veio a memória de um de nossos últimos diálogos: "... mas você como Homem, estragou tudo". De fato, acredito que não era "Homem", não tinha a dimensão dos planos afetivos, era um iniciante em tudo, de certa forma. Hoje, não consigo acessar você de forma alguma, nem mesmo pra ver uma foto. É como se eu nunca tivesse existido, é como se eu estivesse enterrado, enterrado vivo em algum lugar, morrendo aos poucos, sentindo a porra dos vermes mordendo minha carne. Eu li em algum lugar que demoram 18 meses pra você esquecer sua ex, mas isso não está acontecendo, diria que é até o contrário. Fazem mais de 700 dias que você foi embora. Ainda sonho com você, sonhei na quinta e alguns dias antes. Aqueles que vieram antes de mim, estão ok, conheço meu predecessor, já conversei brevemente com ele, e sobre sua quase década contigo. Você disse na primeira semana nossa, que eu era "peculiar" - eu ficava confuso quando você usava esse adjetivo comigo, não sabia o que queria dizer; eu nem sou alguém de seu círculo, mesmo as pessoas mais queridas, não as fiz de amigas - nas festas, eu sempre 'stava procurando uma forma de trabalhar, lembra?; bom, talvez eu seja isso, não é? Individualista e peculiar - algo meio distante daqueles que você têm como amigos e laços - nem quem veio antes, nem após mim, parecem ter isso, são, me parecem, muito mais gregários do que eu; enfim, peculiar: nos primeiros meses, a confusão entre os sentimentos e os gatilhos que eu despertava. Reli algumas conversas. Os sentimentos e pensamentos como os fios entrelaçados de um meme que me mandou. Nós não sabíamos o que fazer - eu sequer sabia que não sabia, o que foi realmente uma pena. Eu queria voltar no tempo e desatar os nós. Eu, apesar de tudo, gostava de verdade de você. Eu disse: "eu não sei o que dizer", você respondeu: "esse sempre foi o problema". Talvez sim. Mais que mentiras, irresponsabilidades ou falta de noção. Se eu soubesse o que dizer, talvez tudo estaria ok.

    Eu caminhei quilômetros e mais quilômetros tentando encontrar você dentro de mim, após sua saída de minha vida. Eu queria muito ter te encontrado, mas até agora, nada. A base de minha coluna dói, meus pés têm bolhas. Percorri milhas e milhas antes de dormir, como diz a música, mas "meu pai", não mudou meu caminho, parece. Eu fui enterrado vivo. Tento superar o cansaço, mas ultimamente, ele tem ganho de mim com certa folga.

   Isso até aqui é pesado e triste; hoje, ao contrário do ano passado, não consegui elaborar palavras mais dóceis e menos doloridas, nem descobri mais detalhes sobre sua provável origem teutônica, Brandenburgo, talvez - hoje, não lhe darei presentes, mas, onde quer que esteja, com quem esteja, como esteja, apesar de toda a falta, eu quero que esteja bem e contente; se todo esse abismo resulta em uma vida boa pra você, então não há muito mais que eu possa fazer. A quero íntegra, saudável, bem de bolso e saúde, que são coisas que espero que tenha todos os dias, pois precisa e merece. No entanto, foi pouco tempo ao seu lado: menos de dois anos eu te enrolando, e menos de seis meses praticamente morando comigo, no meio d'uma crise na qual você era o pilar de sustentação, e presumo, ainda seja, mas em outros contextos. Você é o arrimo de muita coisa, de muita gente; é forte como uma caçadora e leva alimento para muitos, de certa forma; é justo que esteja bem, e não me sustentando. Prefiro assim, apesar da dor. Era pra eu ter sido o descanso de sua força, não uma anilha a mais. Nunca achei que pagaria tão caro, eu juro que acreditava que a vida era algo à toa, e agora ela me devora de dentro pra fora, tenho vontade de acabar com ela. Logo fico oco. Até então, pra mim, eu era um cara bacana, quando foi que virei um monstro?; Paguei caro demais por não estar pronto pra vida e pra você. Eu queria voltar no tempo com a cabeça de hoje, fazer as pazes e tudo que fosse possível, ter jogado um Escape contigo, te filmado jogando Beat Saber, caminhar com você, mas como isso seria possível? ... por outro lado, você não é melhor do que eu, apesar de tudo: nós dois sangramos, temos nossos erros e lágrimas, dívidas, belezas e dádivas. Apesar de tudo, você não é mais humana do que eu. Caso você esteja bem, e acredito que esteja, gosto de pensar que talvez, eu tenha sido necessário. Espero que eu tenha deixado algo bom contigo. Hoje eu poderia ser seu tecladista quem sabe, ou aprender a guitarra das músicas que você gosta. Eu não sei. Eu 'stou confuso, mas lembro de como era ouvir sua voz, o timbre dela, e isso me fazia bem, eu gostava muito, isso é tudo que sei. Quanto mais próximo, menos você concebe a falta: quem liga pra visão até tornar-se cego?; você de uma forma muito particular, tornou-se essencial e ao mesmo tempo imiscuída ao meu dia-a-dia, a ponto de não considerar a possibilidade de sua ausência. Eu não sei como você faz isso, mas é interessante e doloroso, queria mais. ...Hoje quem ganha um presente, é quem pode compartilhar umas horas ao seu lado.

    Choro a parte, que seja mais um ciclo maravilhoso pra você. Cheio de realizações e que você se torne um ser humano ainda melhor. Eu não sei mais por quais lutas e desafios você tem passado, mas por onde quer que vá, que esteja bem e protegida, por todos os pedidos e coisas boas pensadas a você. Não há um dia no qual não pense coisas desse tipo - talvez sejam só fantasias idiotas, mas ao contrário daquilo que você disse, a cadeira azul ainda é um lugar de ausência; você mentiu, assim como eu: eu não me acostumei com isso. Minha única necessidade não são gatos & Magic. Às vezes passava horas fora porque não queria voltar e não encontrar você, noutras vezes, voltava com certa pressa, na esperança de que encontrasse a luz acesa, e você lá, para uma conversa. O cotidiano ainda é uma ausência sua, não uma página nova sendo reescrita; você esteve certa em sua previsão, e hoje, me encontro no vazio; talvez você também esteja nisso, mas não tenha notado, embora eu acredite que no fundo você esqueceu apenas, afinal, funciona de forma diversa a minha. Num dado momento, apenas achou que eu "estava metendo o 'louco'"; talvez seja isso: mais de dois anos metendo "o louco", todos os dias. Talvez eu apenas tenha enlouquecido mesmo, então em termos, você está correta. Enfim: você é guerreira, forte, bem-quista e tem um coração muito bonito, merece uma boa vida. E eu torço por isso. Se de certa forma, você é uma deidade, acredito que de certa forma, também me tornei uma: uma deidade das cicatrizes, rasurada e torcida. Você tem potência e força: uma faca canhota e aguda, capaz de escarificar homens. Ela também é a espada de sua vida, que abre o caminho pra luz escondida sob as veredas que percorre, inclusive aquelas baseadas no conforto. 

   Que essa luz a abençoe. 

   Parabéns

   Que todos os seus dias sejam dias com alimento para corpo e alma; hoje e sempre.