XLIV

 

   Escrevi isso de antemão, como têm sido maioria das coisas que aparecem por aqui, quase todas; a penúltima edição a esse texto, é de dezembro e, dado isso, já me punha a imaginar esse dia, com razoável antecedência. Vivo a imaginar dias e diálogos que nunca aconteceram e jamais acontecerão, mas potencialmente ficaria mudo ou com palavras atrapalhadas se esses devaneios sangrassem para a Realidade imediata. Enfim, voltemos: sem desejar "felicidades", ou "parabéns" de cara, até porquê, faz bastante tempo que não nos vemos, e talvez, eu seja mal quisto, infelizmente - ou "merecidamente": vai do ponto de vista. Apenas um "parabéns" "felicidades", para um perfil sem foto, cinza e silencioso. Gosto de pensar que se a visse, fosse hoje, ou em qualquer data importante, simbólica, ou mesmo por acaso, nos ônibus e metrôs da vida, que apesar de toda tempestade, seríamos educados, quiçá cordiais um com o outro. A última vez na qual a vi, não foi grossa comigo, quando perguntei se poderia abrir sua cerveja; creio que num dia aleatório assim, não seria diferente. Fiquei contente de poder ter feito esse gesto na última vez. Voltemos: escrevo sentado na cadeira azul na qual costumava ficar, olhando para os gatos estragando a casa. A cama está vazia e, provisoriamente destruída - impossível dizer que pessoas que se gostaram deitaram nela um dia, tudo destroços. Faz calor, terrível! Ironicamente, hoje trabalho com fogão; lembro que das poucas vezes que cozinhei algo pra ti, que não fosse tapioca, gostei muito - trabalho só, o que agrava minha natureza pouco pragmática - é diferente de fazer algo pra parceira ou amigos; e é muito quente - talvez se recorde de como desgosto do calor. Enfim. Fico contente por, até onde sei e acompanhei, você ter se desenvolvido em certos caminhos - não me parece nada novo, nada que não conhecesse previamente, mas até onde consegui acompanhar sua trajetória, me parece que você evoluiu e cresceu muito em coisas que lhe são queridas. Fico contente por isso; se sua trilha tivesse sido ao meu lado, provavelmente não teria experenciado algumas dessas coisas, visto eu ser muito deficitário em termos de estrutura, suporte, etc; talvez fosse um peso-morto - eu sei e me condeno, por ter sido uma pessoa com a qual raramente dava pra contar. Paguei e ainda pago caro por isso. As conseqüências levam um dia por vez - quem sabe, lhe acrescentando dias, em detrimento a mim. Enfim: ainda dentro de meu tempo de desespero, cerca de um ano após o desenlace, ao consultar um oráculo, ele quase nada me disse sobre as coisas das quais queria saber e ouvir, e claro que diziam respeito a você. Praticamente nada, acredita? Mas ele me questionou num certo momento, se eu conseguiria acompanhar você, seu ritmo, sabe?; bom, sabemos como sou lento.

...Passada meia-década desde o tomar conhecimento de ti, e revisitando as coisas, dia após dia, posso dizer que você é gentil, honesta, educada, sagaz, bela, sensível, organizada, doce, severa, generosa, corajosa. Lembro dessas coisas todos os dias. Pena eu ter estado num momento e mentalidade tão diferente, mas obviamente, gostei bastante do período que compartilhei contigo. Claro que você e eu, temos nossos lados não tão legais, que incomodam, por vezes machucam. Ano passado, quando vieram falar comigo sobre você (embora na ocasião a pessoa veio me dizer que não tinha nada contigo a conversa), eu perguntei se você queria que eu desaparecesse, e a resposta foi "já passou disso"; no momento e no dia, eu havia entendido que isso significava que você havia superado a situação, transcendido-a, e meu coração ficou aliviado por algumas horas, esperando que em menos de 24 horas, a veria, talvez como surpresa na entrevista com meu homônimo, ou talvez pelo menos, teria notícias suas em primeira mão, algo bom, coisas não doloridas; eu li essa frase por um viés positivo, quase espiritual; mas fui passando e repassando o texto várias e várias vezes, lendo e relendo, e pela manhã, entendi que isso significava que você desejava algo muito pior que o desaparecimento para mim, ou simplesmente que não houvesse me conhecido, algo nesse sentido - passar uma borracha ou demolir o período de nosso enlace, apagar, esquecer, enterrar. O tempo ao meu lado, como uma ruína de uma época ruim, precária. Bom, como talvez veja por esse texto, não sei o que fazer com essa tristeza; faz muito tempo que eu não sei o que fazer com as coisas. E bom, a casa está sem graça, a vida um saco, eu cansado... claro que poderia ter uma porcaria de vida, mesmo se estivéssemos compartilhando Caminho, isso não é prerrogativa sua, mas ao menos com sua companhia, isso aqui seria mais interessante; como no sonho que tive no qual você perguntava se eu "queria ser seu inimigo", a resposta é e seria "não, de forma alguma". Mas pode ser apenas um pensamento inútil. Muita coisa aconteceu, e ainda acontece, e creio ter enlouquecido um pouco, literalmente. Meu coração e meus pensamentos vivem torcidos em nós insolúveis. Já eram assim, mas piorou, e o Passado não é mais como costumava ser - afogo-me em saudades e perguntas que, eventualmente, apresentam celas novas. Enfim, somos pessoas diferentes hoje, não sei como seria ver você, mas mesmo assim, creio que seria bom, por pior que fosse, uma voz conhecida e a muito não ouvida. Mesmo que desviasse de mim, como naquele clip do qual fez parte e me mostrou lá no começo, e apenas tivéssemos um esbarrar fortuito na rua, com seu enlace se fechando na pessoa atrás de mim. Uma outra pessoa. Tudo bem.

   Bom, olha, falei muito mas, te desejo uma vida iluminada, ok? Força e calmaria, alegrias sólidas; nas horas mais complicadas, que você passe segura e que nenhuma situação ruim, perdure por tempo demais, vide essa que escreve. Breve. Uma hora eu também passarei. Você é querida e sabe fazer laços, aglutina pessoas (ao passo que ando num esforço de desvencilhamento); você é aplicada, amável; ...é inútil, eu sei, eu desejar que tenha um aniversário especial, porque eu sei que por tudo isso que você semeou, certamente será celebrada nessa data, e falo não de mim, falo de pessoas anteriores, contemporâneas que permaneceram e posteriores, com as quais sei que certamente 'steve a lidar com muito respeito e com suas brincadeiras, vezes atrevidas, vezes discretas, retribuirão seus desígnios, coisa que hoje não posso mais fazer, e nem fiz lá muito bem. Você é responsável, consistente, forte, bem-humorada, apesar de certa fachada séria, dura. Terá ainda muitos anos bons nessa Terra; esse é meu desejo pra você. 

   Enfim, muitas alegrias hoje e sempre.

   Fique bem.