Ponte

 

Eu não entendo: quando era um homem cheio de mundaneidade, coisas boas me aconteceram: conheci uma pessoa especial em 2009 e Ela em 2019. Era bem safado em ambas épocas, quebrado, no sentido de ser dissimulado e ardiloso no que dizia respeito a ser leal ou manter promessas; mesmo que me esforçasse psicologicamente, não conseguia realizar minhas promessas direito; era sedutor, mas tinha uma mente poluída, um processo que começou em 2008/09, talvez (?). Tive em 2008 uma namorada, um doce de gente, carinhosa e tals, e poucas vezes lembro dela - é raro; durou 03 meses, mas não ligava pra ela. ...Eu não fui perverso a vida toda, mesmo meu comportamento eu hoje o percebendo dessa forma, nunca foi algo deliberado. Nunca. A vida toda não fui nem auto-centrado, pelo menos não de forma intencional; eu me importava com as pessoas - mas meu panorama era esse: eu andando sozinho, poucos amigos na maior parte das seções de minha vida, salvo os períodos de "primavera", como os foram os 14~15 anos, por exemplo; isso, de conhecer essas duas pessoas, foi crucial, e o que devo a elas é imensurável; mas a malícia dissimulada, apesar de ter sido uma expressão, não é meu todo, não é meu Eu verdadeiro; eu não sou isso. Eu tinha intenções puras, eu gostava das pessoas, mas por algum motivo, não manipulava direito essa energia.

... É verdade que em todos meus relacionamentos, me esforcei pouco, mas, se serve de explicação (e não justificativa), eu não tinha maturidade pra ver como esse tipo de relação exige uma entrega que é muito diferente da entrega que você dá a um jogo, por exemplo. A comparação é péssima, eu sei. Comecei a ter isso muito tarde, eu acho, e não tive bons referenciais, mas fui diferente deles - eu achava ao menos, embora hoje já não tenha tanta certeza; eu fazia o que achava que era pra ser feito, embora sim, de forma automática, sem refletir, como no controle remoto de "Click!". Mas todo "torto", e sem uma base filosófica real pra entender como é valioso estar na companhia de alguém, foi que me apareceram essas pessoas incríveis; e agora, que 'stou refletindo todo dia, pensando, agindo, me parece que aos olhos delas e de suas pessoas mais próximas, eu pareço repulsivo e mal. Eu não sou o mal que causei, embora tenha responsabilidade acerca disso; todos meus dias, já a meses, tem se resumido a por energia em arrumar as coisas, arrumar a "casa", tencionar e desejar, pedir; também é verdade que 'stou cheio de angústia, tenho medo, e por vezes, me vêm pensamentos auto-destrutivos, mas eu também não sou isso. Eu falo de coração aberto que 'stou disposto a trabalhar, que entendi o que fiz, e por Deus! Eu daria um olho, um rim e um pedaço de meu fígado se isso reparasse o que causei, sem pensar duas vezes. Eu não entendo. Por que justo agora, que minha mente mudou, entendeu através da dor, a realização de meu sonho parece distante e parece que 'stou causando medo nas pessoas. Eu não entendo.

Sempre dizem que a vida é curta; minha mãe mesmo, partiu numa idade próxima a minha - ela devia ter 37, se não me engano; a sombra da morte precoce dela é algo que me persegue, não porque sou coitado ou porque passei dificuldade; eu não posso dizer que tive uma vida ruim, de jeito nenhum, apesar de tudo; nem dizer que não gosto da vida: a vida de fato é um presente, e é maravilhosa, mas ao mesmo tempo é difícil (ou pelo menos parece); mas por quê? ... Eu deveria considerar fácil, aí fica fácil? Enquanto considerei fácil, que as coisas tendem a melhorar naturalmente, errei de forma profunda com as pessoas que amei, com Ela em especial e comigo mesmo - primordialmente comigo mesmo; a vida é curta, e ao mesmo tempo dizem que "temos Tempo"; ok, mas quanto tempo? Eu não entendo isso. Eu falo que tinha a inteligência emocional (pra relacionamentos), de um jovem de 14/15 anos; creio ter "libertado" ele, eu entendi esse garoto que estava pilotando minha vida amorosa, mas por não entender as coisas, mesmo após ter Liberto ele, não devo ter atingido a compatibilidade dos meus 33. Queria ser mais Sereno, mas não consigo agora. Queria conseguir, mas ainda não consigo por o Racional pra dirigir todas minhas ações. Isso pode sair caro pra mim, mas eu ainda não consigo. Eu só quero reconstruir, reparar; eu falo em remissão, e ignoram essa palavra, falam que isso não existe - como é possível perdoar sem remissão? Eu não entendo isso. Se perdoar sem remir, salvo quando isso realmente não é possível, é igual o que eu fazia várias vezes, de prometer e não cumprir: é vazio. Tem a intenção, mas é quase nulo de energia transformadora.

Eu fiz uma pergunta a uma terceira, íntima de minha ex; eu só esperava ouvir "Ah, ela está bem, ficou com um dos gatinhos e tals". Não queria manipular, não queria machucar; Eu só estava buscando através desse diálogo, ver ela de alguma forma, saber dela, de alguém numa energia mais próxima a dela, que a vê com uma freqüência que infelizmente eu não tenho mais, e a partir disso a ver, mesmo que só nesse intermédio muito distante, mas pra mim valioso. Ficaria contente com "ela está bem, conversamos todo dia"; "ela está bem, a casa não é fria, não se preocupe". Era só isso... Em vez disso, tudo ficou horrível, parece que 'stou causando medo, e agora eu mesmo 'stou com medo; por quê? Como as coisas foram ficar escuras assim?; fui bloqueado... Fui bloqueado por gente que nem esperava. Por quê? Será que não 'stou sendo verdadeiro ainda? Será que eu ainda sou tão sujo que não mereço um voto? Eu 'stou me enganando? Eu não entendo. Eu sei, não só ela, mas eu também 'stou com o coração partido, mas o que eu faço? Eu juro que 'stou tentando uma saída, um Caminho, uma Estrada; eu tenho tentado ser melhor por dentro, achar o que tem e o que são Valores pra mim, algo que nunca levei a sério; tenho tentado ter fé, algo que faz anos que ignoro. Eu penso nessas coisas todos os dias, entre ler, escrever, fazer exercício. Eu tenho tentado, não 'stou mentindo, nem dissimulando. Eu não entendo.

 ... A dois anos, nós acendemos incenso no Templo Zu Lai, a um ano, estávamos cozinhando juntos, vendo "Irmão do Jorel". Eu não sou coitado, eu sei disso; eu agi de forma calhorda, mas isso não resume o que sou - também o foi, embora apaziguado agora; mas como fui ficar assim? Eu levava minha vida, achando que as coisas iriam se curar naturalmente, fosse meu vício em rede social e flertar, fosse minha letargia pra reiniciar os estudos, que pararam em 2016. Achei que ano que vem iria mudar pra uma casa com quintal, junto com ela. Achei que iria naturalmente, como parte de um ciclo invisível e enorme, me tornar pai, valorar minha relação cada vez mais, envelhecer, etc. Suave, fluido. Mas agora parece que todo o chão é vidro Estilhaçado, pronto pra cortar meus pés.

...Talvez, sendo uma criança na forma como lidava com isso tudo, não vi que era incompatível conduzir as coisas dessa forma, porque estava fazendo dois comportamentos que não são coniventes ao mesmo tempo - mas uma vez, depois de muito sangue e noites que achei que iria acabar comigo, entendi, senti - mas ao invés de inspirar Esperança e algum sentimento bonito de Reforma, 'stou causando repulsa parece. Eu não entendo. Por quê isso?; E se cogito interromper isso, sou chamado de "Maldito egoísta"?! ... A vida é linda, mas isso cansa, isso dói muito; de que vale ficar vivo e todo rasgado, como um pano de chão irremediável, sem chance de remendo? De que vale permanecer, e não ter a esperança e a oportunidade de reconstruir as pontes? ... Eu não entendo. Eu só quero que isso dê certo. Se Alguém olha por mim, será que não 'stou sendo sincero? Será que eu 'stou me traindo? Eu devo me assumir como um "mundano" e permanecer assim, eventualmente machucando pessoas, migrando de vazio em vazio, flerte em flerte, enganando as pessoas? Ela disse certa vez que não deveria ter "entrado" em minha vida, que eu era "feliz", que jogava e ficava com várias mulheres...; Não, eu não era feliz, e fantasiava minha morte tanto quanto agora. Foi  na minha casa, tirou foto dos meus dados, e eu estava contente, mas naquele colchão no qual ficamos, passei várias noites pensando que seria bom "parar por aqui", se é que me entende. Feliz eu era nesse período 2019~2021, e não fui capaz de notar isso em "tempo real", quando lavava sua louça, quando dormia abraçado contigo. Eu não trocaria minha vida pregressa por esses dois anos. Nunca. Eu não entendo, foi-me dito que sem ela, eu "voltaria pra uma vida vazia", e cá 'stou, como ela profetizou - eu também 'stou com o coração partido nisso tudo - até tive um sonho no qual o rosto dela estava desfigurado de dor, parecia meio monstruoso até; havia uma ferida no peito dela, meio grande, como um punho e parecia uma galáxia, com algo cintilante de roxo, lilás, etc - eu a olhei com calma, mas baixei a cabeça no sonho, como se fosse mais sério do que eu esperava; mas fui até ela, e coloquei a mão em seu peito, na ferida; e quando a abracei, e disse que iria ajudar a curar ela, ela com a aparência um tanto monstruosa que estava, tentou morder meu ombro; parecia uma loba ao sentir cheiro de Sangue, e tudo ficou vermelho por um momento ao redor, mas fiquei calmo no sonho; permaneci abraçado com ela, e acordei. Deve ter uns 10 dias esse sonho. Dá pra curar isso, eu sinto que dá. ... Ou minha "redenção" é permanecer sozinho, lembrando do tanto que errei, assumindo que sou uma nova pessoa, mas sempre ao deitar na cama, sentir falta de por a mão no rosto dela? Que essa possivelmente "nova pessoa", não poderá estabelecer elo. Isso não me parece vida, isso me parece mortificação, desperdício - se é pra ser assim, qual a diferença entre viver e não viver? É egoísmo não querer acabar assim? Devo morrer com remorso e dor, porque se eu por um fim nisso, serei egoísta porque as pessoas se sentiriam "culpadas"?! Que culpa gente? Que porra de acusação é essa? Eu não entendo. Não é algo pra despejar culpa; se as coisas chegarem a isso (e não acredito que chegarão), é porque já não tenho energia. Eu não sou uma Fênix; apesar de ter muito de feminino, eu sou um homem, não tenho esse laço forte com ciclos, como as mulheres têm, com o lema "siga em frente"; não dá pra pintar o cabelo, se reunir com amigas chorando pelo ocorrido e fazer um caminho diferente. Não funciona assim. Se eu entrar nesse estado, não tem diferença muito grande de como minha mãe faleceu, delirando de dor, por um mal físico - e eu não quero terminar dessa forma, por um flagelo mental, maluco talvez. Já viram como tratam os loucos? É uma vida desejável? Conheci alguns, e os mais estimados, não eram mais que uma piada ambulante, porém querida. É apenas isso; não é egoísmo, é só porque se for o caso, pra quê se infringir mais sofrimento? De graça? Porque devo "pagar" por ter machucado pessoas? Eu acho que já tenho pago. E muito. Se energia mental fosse sangue, estaria num quarto cheio, até quase o teto e afogado agora. Eu nem queria machucar ninguém; eu não sinto prazer na dor psicológica que causo, sinto culpa, remorso, lamento. Posso até achar tristeza algo belo, mas detesto angústia. É intolerável. 

Eu só quero um pouco mais de tranqüilidade - nem precisa ser muita, um farol pro meu navio e ondas um pouco menores, já bastam. Esperança. Redenção. Oportunidade. Trabalho. Eu só quero que ao olhar pra meu relacionamento, veja e sinta orgulho e alegria de como tudo se transformou de forma edificante; que eu me tornei um parceiro mais que excelente, amigo, amante incrível, Companheiro, suporte - que olhe pra mim e se sinta feliz e grata por ter permitido uma derradeira chance. Isso não é escassez, isso não é negatividade, mas puxa, eu não sou os erros que cometi, não sou o cara safado que fui, nem o que está ficando desorientado de dor e caos mental - eu sou o Lucas, e só quero sair dessa feliz; e no fim de minha história, que 'stou tentando escrever, grato por ter trilhado minha vida com uma pessoa que é/foi Companheira e com a qual aprende e cresce e compartilha; quero ficar bem, e ver que é possível realizar sonhos, até Milagres, talvez. Repito, minha vida não é ruim, mas se as coisas não se realizam, qual o sentido? Eu sei que maturidade é saber esperar entre outras coisas, e que se tem algo que fiz nessa vida de mancada, foi fazer as pessoas esperarem por mim e me atrasar, muito mais que meia-hora pras coisas; mas se Algo olha por mim, ou intercede, será que minha Bênção demora muito? Eu nem quero as coisas de mão beijada; ela pode voltar pra esse Caminho, carrancuda e desconfiada - é justo isso, encararia isso - nos Sonhos que tenho tido, encarei situações mais tensas com serenidade; eu só quero a oportunidade de trabalhar nisso, de me esforçar, de mostrar que posso sim, ser uma força transformadora pra melhor. Pra MUITO melhor. Será que isso demora muito? Será que é um pedido muito grande? Não quero soar infantil, mas queria muito estar ao lado dela. E um pouco de Serenidade seria providencial também, embora nesse aspecto, já tenha passado do ponto, eu sei disso. Eu 'stou quebrado. Todo dia peço isso. O amor nasce de quase nada: teve início numa brincadeira besta, que virou uma coincidência de signos, que virou noites numa padaria, que virou ser minha vizinha - e eu tenho beleza interior, embora não a cultive direito, embora me trate como depósito ou galpão muitas vezes - maioria, diria; mas eu tenho um bom coração, mesmo já tendo uma mente perversa no Passado. Ele vai me ajudar, ele vai iluminar meu Caminho, pois agora confio nele, preciso dele. Tenho que me tornar inteiro coração nessa fase. É imprescindível, é meu trabalho de Hércules.

Eu só quero reconstruir, quero a oportunidade de trabalhar nisso. Por quê as coisas ficaram escuras dessa forma de novo? Eu só fiz uma pergunta, não entendo isso - foi tanta imprudência, a ponto disso?; Realmente, se for, minha inteligência emocional deve ser a relação oposta de minha inteligência padrão, porque não consegui ver essa linha de causalidade. Sequer cogitei que haveria esse tipo de risco. Eu sou agradecido pelas coisas que tenho, seja pelos meus gatos, seja pela chance de sentir as coisas, de viver; tenho teto, consegui trabalho e minha saúde é boa. Isso tudo é muito bom, é um Presente, e sou feliz por essas dádivas. Mesmo; mas sem uma chance de poder reconstruir, pra quê permanecer? Não consigo deixar de pensar isso. Seria bom deixar pra lá, talvez esse seria o melhor Caminho pra mudar minha Realidade de forma efetiva, mas não consigo fazer isso. Queria, mas nem sei como, até tentei, mas não consigo passar um dia sem pensar nessa situação toda. Eu 'stou quebrado, parece. ... Eu só quero que tudo dê certo.

Quanto tempo, quantas luas pra poder transformar isso?

Acredito na sinceridade de meus sentimentos - isso já não é uma boa semente?

Espero que Algo me ajude nesse ponto. Estava pronto pra ser ignorado ou pro Silêncio, não pra isso. Realmente, meu afeto deve ser muito burro.